miércoles, 27 de diciembre de 2023

El Retorno

Hola!

Luego de 4 años sin publicar algo, decidí usar lo que aquí ya generé para compartir nuevo contenido. Dandole una nueva forma y propósito a mi Blog.

En este tiempo he generado muchos cambios, "mucha agua ha pasado bajo este puente" (o algo así creo que es el dicho jaja!). Entonces, decidí aplicar New Touch & Fresh Start a mi Blog, considerando también el nombre que desde antes le designé: "Arquitecta de Sueños".

Vas a encontrar información relacionada a mis viajes por el mundo, en forma de Tips Viajeros. Aprendizajes que aprendí (valga la redundancia) y aprendo en cada uno de mis Viajes Aventura y que deseo compartirlos, Enseñarlos. Aprendizajes que en su momento me hubiera gustado que alguien me los hubiera Enseñado.

Nos encontramos en las siguientes entradas.  
Arriba a tu derecha encuentras el link a mi perfil de IG, por si deseas seguirme por ahí también. 

Muchas Gracias!

Saludos!

Nancy






martes, 31 de diciembre de 2019

Final de otro ciclo, 2019...


Ultimo día del año y no puedo creer que una parte de mi siga buscando distracciones o excusas para no hacerme cargo de las cosas en las que debo seguir trabajando, o directamente CAMBIAR. 
Muchos hábitos que debo cambiar si quiero llevar a cabo todos estos sueños. Me está costando una barbaridad. Sé que puedo y sobre todo que quiero el cambio, pero mi mente me sigue jugando una mala pasada y me tira a mi zona de confort. 
Déjame decirte que lo peor es que mientras más grande nos ponemos más jodida es nuestra mente y mas no lleva a nuestra zona de confort. (Claramente esta es mi mente hablando)


Que hable el Alma, por favor...
BASTA de enfocarme en las cosas que debo cambiar, en las que estoy haciendo mal. VOY a enfocarme en las cosas que LOGRE, en todo el progreso que tuve durante el 2019! En salir victoriosa contra una depresión que parecía me iba a cortar la respiración en cualquier momento.

Hoy voy a brindar por mis certificaciones de Piloto privado, Instrumentos y Piloto comercial! 💪

Hoy me voy a enfocar en todas las cosas maravillosas que logre en el 2019, en los cambios, en las nuevas personas que llegaron a mi vida. Hoy como cada día voy a dar las gracias por tanta abundancia en mi vida, por tanta fortaleza, AMOR, por tantos desafíos y crecimiento.
Sé que este es solo el comienzo y que el 2020 viene LLENO DE nuevas BENDICIONES, cambios, búsqueda, revelaciones, PAZ, SALUD, ABUNDANCIA y sobre todo mucho mucho AMOR! (Ya lo puedo sentir!)

Hoy voy a brindar y celebrar por esta vida maravillosa y por cada bendición que me trajo el 2019. Voy a brindar por mis seres queridos, por salud, dinero y amor. Sobre todo mucho mucho AMOR! ya que el amor es la energía que mueve el Universo.

Feliz Año nuevo para todos! Feliz 2020 y a trabajar duro para alcanzar nuestros sueños!!!

Gracias, Gracias, Gracias!


Life will give you back exactly what you have given it.


Your life is not a coincidence; it is a reflection of you.

sábado, 24 de agosto de 2019

Miedos o vulnerabilidad (?)

Hoy por primera vez en mucho tiempo estoy pasando por algo que me asusta tanto que ni siquiera sé cómo reaccionar ante el problema. Lo lamentable es que mi ego es el que no me deja seguir, es mi ego el que me genera todos estos miedos y si al final llego a fracasar, va a ser culpa MIA y de mi estúpido EGO.

Soy consciente de todo esto, pero aun así se me hace tan difícil salir de este hueco. Estoy atascada como nunca. Me doy cuenta que quejarme y victimizarme es lo más fácil. No quiero seguir ese camino pero pareciera que por más que no quiera es lo único que estoy haciendo y no sé cómo salirme.
Lo único positivo es que soy consciente, o tal vez esto sea peor...
Al final de este mes sé que hay algo que voy a aprender de todo esto, sé que tiene que haber alguna razón para todo esto. Ojala pueda darme cuenta pronto, ya que por el momento me asusta esta lucha contra mi ego y mis miedos. No estoy acostumbrada a que ellos ganen, nunca los dejo y ahora pareciera que me vienen moliendo a palos y no sé qué hacer... Dios, universo, ángeles... ilumínenme y muevan estas nubes que no me dejan ver el panorama completo. Necesito que me guíen para que, cualquiera sea el rumbo que esto tome, tenga el valor de hacer lo mejor que pueda con lo peor de la situación.

Agradecida de haber llegado donde estoy y de todo lo que tengo, pero es tanto el miedo que hasta se me está olvidando esto también... que arma tan poderosa es nuestra mente! En segundos nos puede llevar a tocar el cielo y en menos tiempo nos puede hacer estrellar contra el suelo.

Breathe...

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Escribí esto hace unas semanas atrás cuando falle mi primer examen para mi licencia de Piloto Privado. Uno día después una amiga me sugirio ver un video de Brene Brown "The Call to Courage" (en Netflix-lo súper recomiendo) y fue como una cachetada a mis miedos y ego. Una paliza tan grande que nos les quedo otra que irse, o quedarse más quietos y callados en el rincón sin molestarme.
Tres días después volví a tomar mi examen  y adivinen que?? Lo PASE!!! Oficialmente soy Piloto Privado.

Lo loco de todo esto es que entre mi estrés, mis miedos, ego y todos esos sentimientos de miércoles, ni siquiera pude disfrutar de ese momento. Ya me estoy preparando para mis Instrumentos (otra certificación, otro examen) y la realidad es que no la estoy pasando nada bien. Mucho estrés, mucha presión, mucha auto exigencia que me está desbordando al punto de llegar a pensar si realmente es esto lo que quiero. Al punto de sentir que después de desear esto con tantas ganas, hoy que lo estoy logrando, no se siente tanta satisfacción como cuando era un sueño. Nose si me explico...a alguien le paso??

Como verán estoy en una especie de crisis existencial y emocional que no me gusta. Llegue al punto de darme cuenta que se me olvida agradecer todo lo que TENGO, lo que alcance, lo que soy y las personas que me rodean. Me da mucha bronca eso! 
Tener que recordarme que tan bendecida soy me está costando y eso no me gusta, no me hace Feliz! Y últimamente me viene haciendo mucho ruido.
Tal vez sea normal y parte del proceso, no lo sé… solo sé que no voy a dejar que esto me lleve al agujero en el que me encontraba el año pasado. Más allá que el principio de este proceso me ayudo a salir de esa depresión, no voy a dejar que sea este mismo proceso el que me termine llevando nuevamente a eso. 
 Estoy entendiendo que no puedo bajar la guardia cuando se trata de depresión, no puedo asumir que ya está, no va a volver más, le gane! Ni siquiera puedo describir lo que le genera en uno, pero definitivamente no volvemos a ser los mismos.

En fin solo quería compartir un poco de mi vulnerabilidad por acá… tal vez nadie o pocos lean, pero en lo personal significa mucho que ese poco no me vea como alguien “perfectamente valiente” (?) porque considero que no lo soy… y tal vez sea eso lo que me interesa más mostrar y compartir. Para ayudar, para que sepan que todos luchamos con diferentes monstros todos los días.

Si algo aprendí es a no dejar que la depresión se instale en mi vida como algo normal. No me da vergüenza decirlo, o pedir ayuda… vergüenza debería darle al que escucha tu grito de socorro desesperado y aun así te suelta la mano.

Feliz fin de semana!  






“No es el crítico quien cuenta, ni el que señala con el dedo al hombre fuerte cuando tropieza o el que indica en qué cuestiones quien hace las cosas podría haberlas hecho mejor. El mérito recae exclusivamente en el hombre que se halla en la arena, aquel cuyo rostro está manchado de polvo, sudor y sangre, el que lucha con valentía, el que se equivoca y falla el golpe una y otra vez, porque no hay esfuerzo sin error y sin limitaciones.

El que cuenta es el que de hecho lucha por llevar a cabo las acciones, el que conoce los grandes entusiasmos, las grandes devociones, el que agota sus fuerzas en defensa de una causa noble, el que, si tiene suerte, saborea el triunfo de los grandes logros y si no la tiene y falla, fracasa al menos atreviéndose al mayor riesgo, de modo que nunca ocupará el lugar reservado a esas almas frías y tímidas que ignoran tanto la victoria como la derrota” 


jueves, 27 de junio de 2019

Cambios

Para ir entrando en clima, les cuento que de este lado del mundo es verano, un día hermoso. Estoy sentada en la cocina/comedor, tomando una sopa de lentejas y verduras. Con el ventilador en la cara y en musculosa, para que no se note la transpiración que me genera mi cena. Hago una pausa, tomo un poco de agua para acomodar las ideas que quiero volcar en esta entrada, y retomo la escritura.

Cambios... Desde mis últimos años en Argentina, ya estaba en un proceso interno de cambios que ni yo sabía. Hoy después de más de 6 años viviendo en el extranjero una parte de mi empieza a ser consiente de mi gran capacidad de adaptación, de creación, de supervivencia, de soñar, de CONFIAR EN MI, y en que TODO lo puedo. 

Considero que soy una persona en proceso de cambio constante. No me quedo quieta. Si algo no me gusta, no me cierra o no me hace Feliz, hago y encuentro la forma de cambiarlo o acomodarlo. No me creo una súper héroe, al contrario, estoy convencida que todos podemos hacerlo. Es cuestión de ganar la batalla contra nuestros miedos, dudas, inseguridades. Porque todos nos enfrentamos a estos sentimientos al empezar nuevos proyectos, yo los sigo teniendo. Es una batalla entre tus miedos y tu motivación en la cual debemos hacer que la motivación gane!

Les cuento que mi último gran cambio fue empezar la escuela de aviación para ser Piloto. Acá estoy en el proceso, y ya van varias veces que me pregunto... en que estaba pensando?!! Pero estoy feliz de haberlo intentado, prefiero enfrentar el fracaso de un proyecto que no funciono, y no quedarme con el sabor amargo del que hubiera sido si...?

También, es verdad que no todos tenemos los mismos tiempos, la misma actitud, perseverancia...pero esto no es algo nuevo, todos somos diferentes. No vamos a encontrar otra Nancy por ahí afuera (espero que no). 

Sé que hay mucha gente valiente, con mucha capacidad, pero llena de miedos y es normal sentir miedo. "Si no te asusta lo suficiente es porque no vale la pena", dicen (o algo así)... A ustedes tan capaces y más, les digo que se animen a dar el salto, aunque todo el mundo diga que están locos. No escuchen esa multitud. Sigan ese sentimiento que les vibra en el pecho cada vez que piensan en sus sueños, esas cosquillas que les hace sentir que algo va a estallar ahí adentro.
Si se animan a soñarlo, si lo sienten y de alguna forma se lo imaginaron, quiere decir que es posible, que se puede. Tal vez lleve tiempo, trabajo y sacrificio. Pero si es lo que uno quiere y se lo desea con el corazón, el Universo va a conspirar a su favor, y un día se van a ver ahí en el medio de ese sueño, pero esta vez hecho realidad. 

En todo el proceso, si hay algo o alguien que te "tira abajo o frena" y no te deja soñar con liviandad, dedícate un minuto para mirar tu energía. La energía de los que vibran cerca tuyo. Que podes sentir? negatividad, Positivismo, envidia, Felicidad por tus proyectos?, etc.
Muchas veces necesitamos cambiar y acomodar ciertas vibras a nuestro al rededor para poder transitar con liviandad. Fíjate, pensalo...y seguimos hablando en la próxima entrada.


Saludos and Good Vibes!















viernes, 22 de junio de 2018

No todo es color Rosa


Advertencia: La siguiente entrada contiene altos niveles de negatividad y tristeza.

En el último mes vengo atravesando una etapa rara, nueva y no muy buena. No sé si está relacionada con la distancia y extrañar, o con el hecho de estar sola, o de tener mucho tiempo libre en mis manos, o una combinación de todas.
El último mes vengo más triste de lo normal, derramo lágrimas que no sabía que tenía en stock, tomo todo muy personal. Me enojo más de lo normal, mi paciencia se limita a solo ambiente laboral, muchas veces me veo más pesimista que optimista. Mi energía definitivamente no está en el lugar adecuado. Lo bueno de todo esto es que soy consciente de que algo no anda bien. Lo malo es que nose que hacer para solucionarlo. Confieso que me preocupa.

Me puse a leer blogs e investigar un poco más, hasta llegue a pensar en depresión. La verdad es que nose tal vez estoy un poco depre... Por eso para soltar un poco, decidí escribir un poco más sobre cómo me siento y que es lo me viene doliendo en las últimas semanas.

Primero el hecho de estar lejos y no tener amigas* acá,  me está afectando bastante. No tener alguien con quien hablar las cosas cotidianas. Obviamente que esta mi marido y puedo contar con Él pero muchas veces no me alcanza. Soy mujer y necesito muchas veces el oído femenino y la complicidad de las locas de mis amigas. Pero mis amigas no están acá y si bien hablamos, muchas veces en el momento que las necesito (por razones lógicas y geográficas) no coincidimos en horarios para Skype o charla telefónica. Ademas muchas veces necesito el abrazo, la cachetada para reaccionar o simplemente el chismerío con mate de por medio.

Lo otro es que tal vez el resto de mi familia y amigos no entiende que para mí al estar sola de este lado, todo se intensifica, todo lo chiquito puede causarme un daño grande, todo lo que para ellos es nada o tonto, para mi tal vez son lágrimas. Porque ellos allá no sienten mi la ausencia de la misma manera que yo siento la de ellos. Porque si bien yo falto de aquel lado, ellos compensan ese vacío con muchas otras cosas y personas. Pero para mí la falta de ellos, del idioma, de la cultura y de muchas otras cosas hace que mi soledad de este lado sea un abismo, con una caída tan larga que el vacío se hace infinito.

No se… tal vez soy yo siendo melodramática, tal vez no… solo sé que tengo esta bolsa de sentimientos aprontándome el pecho y nose que hacer con ellos. 
Últimamente veo todo negativo y yo no soy así! Mi humor es más amargo que de costumbre y si bien tengo momentos lindos o en los que puedo ver con claridad, la mayor parte del tiempo la soledad me invade. No es mi soledad feliz con la que aprendí y disfruto convivir, es esa soledad ingrata que no sabe compartir. Soledad que trae fantasmas…

Ademas, las fechas como el día de la madre, mi cumpleaños y el día del padre, no ayudan para nada en estos días.

Por todo lo anterior es que escribo, ya que me parece terapéutico poner mis sentimientos ahí afuera. Tal vez alguien lee y estuvo en mi lugar, y puede darme un concejo.
Pero por favor, no necesito que me digan que sea fuerte, asi que sean creativos... porque la verdad es que eh sido fuerte por 31 años, y no me arrepiento, ser fuerte me ayudo a llegar donde estoy. 
Pero hoy, estoy cansada de ser siempre fuerte. 
Hoy me permito estar un poco rota, un poco triste, y un poco más vulnerable.
Hoy me declaro derrotada ante esta batalla desolada. 
La guerra no ha terminado, pero hoy me retiro con varias heridas a sanar. Prometo volver al campo de lucha…pero por el momento dejen que me saque esta armadura, dejen que me exponga, sin escudo, sin coraza. Dejen que me siente a la espera de mi ejército con refuerzos. 
Déjenme, aunque sea esta vez, ser cobarde.


Creo que de esto se trata “sobre-vivir”

Good night!



Esto también pasará...





*Amigas: aquellas hermosas personitas que forman parte de mi vida durante muchos muchos años! (algunas mas de 2 decadas!) y saben lo que me pasa antes de que abra la boca. -las extraño!-

domingo, 10 de junio de 2018

Volar



Para que entiendan como termine de Tripulante de Vuelo les cuento un poco desde el principio como empezó todo.-

Algo que descubrí allá por el 2008 es mi pasión por volar, esa locura por los aviones y ver el mundo desde el cielo. Creo que parte de mí siempre supo lo mucho que me gustaba volar aunque nunca allá estado a más de 20 metros de altura.
Recuerdo que de chica me subí al tapial de casa (no llegaba a 2 metros) y con una sombrilla/paraguas en la mano derecha y sin miedo me tire pensando en una caída suave, como volando. Obviamente que nada de eso paso. La sombrilla se dio vuelta y yo caí con todo el peso al suelo, cosas de chicos. Jaja!
También recuerdo mi desilusión cuando supe que para ser tripulante tenías que ser básicamente una modelo en aquellos tiempos. A mí me gustaba comer y no estaba ni cerca de ser modelo, así que fue ahí que desistí.
Una vez terminado el secundario ingrese a la Universidad a estudiar Abogacía. Recuerdo cuanto me gustaba, pero también desistí por cuestiones económicas. Siempre me incline por las Cs. Sociales y el trabajo con la gente.-

En fin, con los años muchas cosas cambiaron en el ambiente de la aviación, (sobre todo despues de 9/11) y eso hizo que mi curiosidad por volar volviera. Honestamente no recuerdo cómo fue que fui a parar con el curso de aviación que daban en mi ciudad, pero al final con ayuda de mi abuelo querido pude pagar el curso y obtener mi licencia de vuelo en 10 meses. Recuerdo que hasta El me pregunto: y que vas a hacer con eso acá si no hay aviones? - La verdad es que ni yo sabía que iba a hacer, pero bueno a esa altura ya no me importaba.
Mi ciudad esta hubicada en la provincia de Santa Fe, Argentina. Con unos 25 000 habitantes y honestamente no hay aeropuerto. Solo hay un Aeroclub que maneja aviones pequeños.

Una vez terminado el curso, hice mi psicofísico, aplique a diferentes aerolíneas en Rosario, Bs As y Córdoba. Solo una me llamo de Rosario y al final como no tenía un inglés fluido me dijeron que en otra oportunidad. Es acá donde decido empezar clases de inglés. Juro que odiaba Ingles! Pero bueno, cuando hay ganas de progresar se hacen sacrificios. 
Hice dos años para refrescar lo del secundario y al final un día revisando mi correo, sin querer hice clic en un anuncio que decía: Quieres cumplir tu sueño de vivir y viajar en los Estados Unidos viviendo con una familia americana... (o algo así). Fue así como descubrí el programa de Au Pair Cultural Care.
Chiquito es el mundo que unos meses después de ver esta información descubro por Facebook que una de mis compañeras del curso de Tripulante estaba en U.S y se había ido con la misma agencia. Ella me pasó algo más de información para confirmar que la empresa era seria y confiable. 
Al cabo de un año cuando mi vida estaba acomodada en medio de un gran desorden, pude aplicar y empezar el proceso. Me llevo menos de 5 meses y entre papeles, entrevistas y mucha locura termine llegando a Nueva York el 25 de febrero del 2013. 

Acá es donde ustedes ya conocen la parte de mi blog de Au Pair y todo lo demás.
Cuando al final obtuve mi residencia en U.S fue que decidí aplicar a todas las aerolíneas existentes! TODAS! Las aplicaciones son vía online en los sitios web de cada compañía, lo único que hice fue informarme de que aerolíneas tienen base en EEUU. Les nombro algunas: Virgin American, Spirit, United, JetBlue, Delta, American Airlines, entre otras.
Mi proceso con cada aerolínea empezó en Octubre del 2016 y no fue hasta Febrero del 2017 que obtuve una oferta de trabajo condicional por parte de una de estas aerolíneas anteriormente mencionadas.

Esto fue un poco de información para que supieran de donde salieron mis ganas de ser Tripulante. En otra entrada les doy más detalles del proceso de aplicación con las aerolíneas y sitios web que son de mucha ayuda para el proceso.

Gracias por leer!




Your wings already exist.

All you have to do is FLY 💙




miércoles, 28 de marzo de 2018

A golpes se hacen los hombres...


Eso decía mi abuela... y acá estoy más hombre que nunca! 😂

Un poco de lo que pase en los últimos 3 años: 
Primero me volví de California para instalarme en NY. Algo de eso mencione en mi blog de Au Pair. La cosa es que pase por 5 familias diferentes en 3 años. Una locura. La primera familia con la que trabaje después de volver de Cali vivía en la ciudad y eran muy buena onda pero tenía un horario impredecible, a part time con promesas de 30horas a la semana que terminaban siendo 20. A todo esto aguantando a la loca de mi roomate!
La verdad es que el tiempo acá vale oro así que en mis días libres buscaba otra familia y tenía entrevistas hasta que encontré algo full time y "mejor pago". Para estas alturas mi roomate era solo un mal recuerdo. Me instale en un hermoso basement aparment (en el que todavía vivo) en la zona de Astoria! Un barrio hermoso!
Esta nueva familia full-time me duro 6 meses. La madre resulto una tarada importante! Una de esas que quiere hacerte creer que esta tapada en plata (y lo peor es que ni ella se lo cree), y la realidad es que tenía más piojos que yo! jaja! En fin, yo ya veía como venía la mano así que ya estaba buscando otro trabajo. Con esta familia todo quedo mal mal, igual el marido un santo. Pobre hasta me pidió disculpas porque sabía la loca que tenía como mujer.

Después de ellos estuve por un mes con una familia a la cual fue algo fugaz ya que ella quedo embarazada de nuevo y dejo de trabajar. Así que chau chau trabajo en menos de un mes.
Lo que vino después de eso fue una pesadilla desde el día 1, pero la necesidad de trabajo me llevo a que estuviera con ellos por casi 10 meses.
Acá voy a aclarar que los padres eran buena gente pero la bebe no fue de las más fáciles de manejar! Una bebe con muchos caprichos, y bueno al final la pobre nenita no tenia la culpa, la madre no la dejaba ni respirar sin primero purificar el aire! 😐
Creo que aguante tanto porque solo trabajaba con ellos 3 veces a la semana. La paga era buena y vivían a unas cuadras de mi casa. 
Los dos días que tenía libre en la semana los ocupe con otra familia que vivía en la ciudad. Al final de 6 meses la mama me ofreció trabajar con ellos full time (4 veces a la semana) y acepte con la condición de trabajar con aportes y con todo en regla, más vacaciones pagas! Para estas alturas ya tenía mi residencia en orden.
Esta última, es la quinta familia y es mi preferida, la que más quiero y con la que sigo en contacto!
Ellos son 3 adorables niños de 8,5 y 1 año! La verdad que siempre se portaron muy bien conmigo, los niños muy educados y dulces. Debo reconocer que aunque sabía que los iba a volver a ver, me costó dejarlos ir.

- Acá voy a hacer un paréntesis para aclarar algo. Tal vez muchos se pregunten porque seguir trabajando con familias después de ser Au Pair? Por qué seguir renegando con familias y chicos si era algo que no "me gustaba"? Bueno la realidad es que en mis condiciones era mi mejor opción para ganar dinero rápido y fácil. Primero estaba sin papeles, en US no necesitas papeles para trabajar de niñera, o por lo menos con la mayoría de los trabajos de cuidado de niños contratados con por las familias. Vale aclarar que por esta razón muchas familias se aprovechan y no pagan lo que corresponde.
Segundo tenía dos años de experiencia en cuidado de niños y dos familias con muy buenas referencias. Tercero, en NYC era uno de los trabajos mejores pagos teniendo en cuenta lo caro que es el nivel de vida en este estado. Les doy un ejemplo, el mínimo por hora como cajera en un súper o en atención al público es de $13 la hora, cuando de niñera podes sacar entre $15/$30 o más si tienes estudios, papeles o sos enfermera y la zona/cuidad en la que trabajes. Pero alguien como yo sin nada de eso podes sacar $19 por hora.
Si se sentaron a hacer cálculos ahora entenderán porque seguí limpiando mocos!😆 Si llevamos esto a unas 40/50 horas a la semana de trabajo se saca buena plata para "sobrevivir" viviendo en una zona que no sea pleno Manhattan, ej. Queens y/o Brooklyn (no todos los barrios son accesibles, ej. Dumbo)
En fin, esto es un pantallazo de como sobreviví, una idea general de lo que es vivir acá. La realidad es que aunque el dinero nunca me sobro a la vez siempre pude darme con los gustos y llevar una vida sin grandes privaciones, sin preocuparme en que pasara mañana con la economía y demás. Acá no hay inflación, no hay cambio de precios diarios. Nunca estuve más de un 3 semanas sin encontrar trabajo. El que no trabaja es porque no quiere. Resumiendo espero que les ayude la información en caso de que anden con ganas de venir a probar suerte. 
Cerrando paréntesis voy a aclarar otra cosa importante, esta información es en base al estado de New York, otros estados como Texas, Pennsylvania son mucho más baratos a la hora de alquilar, gastos, y la paga en el cuidado de niños puede variar (ser un poco más baja). -

Lo que vino después de esto fue mi trabajo como Tripulante de Vuelo o Azafata. Esa fue la razón por la que deje de trabajar con familias. Esa fue una de las principales razones por la que vine Estados Unidos. Aprender inglés y después volver a Argentina para volar. Mis sueños no cambiaron solo que los actualice, algo así como los amolde a las circunstancias en la que me encontraba hoy. Creo que no me fue mal! jeje!

Gracias por leer!



A dream doesn't become reality through magic; it takes sweat, determination and hard work.
-Colin Powell-





A positive attitud can really make dreams come true- it did for me.

Lo que SI y lo que NO llevar en tu valija de mano...

👉Tip Viajero:  Que SI y que NO llevar en tu valija de mano, tanto en vuelos domésticos, como Internacionales.   👍 Lo que SI puedes llevar ...