Hoy por primera vez en mucho tiempo
estoy pasando por algo que me asusta tanto que ni siquiera sé cómo reaccionar
ante el problema. Lo lamentable es que mi ego es el que no me deja seguir, es
mi ego el que me genera todos estos miedos y si al final llego a fracasar, va a
ser culpa MIA y de mi estúpido EGO.
Soy consciente de todo esto, pero aun así se me hace tan difícil salir
de este hueco. Estoy atascada como nunca. Me doy cuenta que quejarme y
victimizarme es lo más fácil. No quiero seguir ese camino pero pareciera que
por más que no quiera es lo único que estoy haciendo y no sé cómo salirme.
Lo único positivo es que soy consciente, o tal vez esto sea peor...
Al final de este mes sé que hay algo que voy a aprender de todo esto, sé
que tiene que haber alguna razón para todo esto. Ojala pueda darme cuenta
pronto, ya que por el momento me asusta esta lucha contra mi ego y mis miedos.
No estoy acostumbrada a que ellos ganen, nunca los dejo y ahora pareciera que
me vienen moliendo a palos y no sé qué hacer... Dios, universo, ángeles... ilumínenme
y muevan estas nubes que no me dejan ver el panorama completo. Necesito que me guíen
para que, cualquiera sea el rumbo que esto tome, tenga el valor de hacer lo
mejor que pueda con lo peor de la situación.
Agradecida de haber llegado donde estoy y de todo lo que tengo, pero es
tanto el miedo que hasta se me está olvidando esto también... que arma tan
poderosa es nuestra mente! En segundos nos puede llevar a tocar el cielo y en
menos tiempo nos puede hacer estrellar contra el suelo.
Breathe...
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Escribí esto hace unas semanas atrás
cuando falle mi primer examen para mi licencia de Piloto Privado. Uno día después
una amiga me sugirio ver un video de Brene Brown "The Call to Courage" (en Netflix-lo súper recomiendo) y fue como
una cachetada a mis miedos y ego. Una paliza tan grande que nos les quedo otra
que irse, o quedarse más quietos y callados en el rincón sin molestarme.
Tres días después volví a tomar mi
examen y adivinen que?? Lo PASE!!!
Oficialmente soy Piloto Privado.
Lo loco de todo esto es que entre
mi estrés, mis miedos, ego y todos esos sentimientos de miércoles, ni siquiera
pude disfrutar de ese momento. Ya me estoy preparando para mis Instrumentos
(otra certificación, otro examen) y la realidad es que no la estoy pasando nada
bien. Mucho estrés, mucha presión, mucha auto exigencia que me está desbordando
al punto de llegar a pensar si realmente es esto lo que quiero. Al punto de sentir
que después de desear esto con tantas ganas, hoy que lo estoy logrando, no se
siente tanta satisfacción como cuando era un sueño. Nose si me explico...a
alguien le paso??
Como verán estoy en una especie de
crisis existencial y emocional que no me gusta. Llegue al punto de darme
cuenta que se me olvida agradecer todo lo que TENGO, lo que alcance, lo que soy
y las personas que me rodean. Me da mucha bronca eso!
Tener que recordarme que
tan bendecida soy me está costando y eso no me gusta, no me hace Feliz! Y últimamente
me viene haciendo mucho ruido.
Tal vez sea normal y parte del
proceso, no lo sé… solo sé que no voy a dejar que esto me lleve al agujero en
el que me encontraba el año pasado. Más allá que el principio de este proceso
me ayudo a salir de esa depresión, no voy a dejar que sea este mismo proceso el
que me termine llevando nuevamente a eso.
Estoy entendiendo que no puedo
bajar la guardia cuando se trata de depresión, no puedo asumir que ya está, no
va a volver más, le gane! Ni siquiera puedo describir lo que le genera en uno,
pero definitivamente no volvemos a ser los mismos.
En fin solo quería compartir un
poco de mi vulnerabilidad por acá… tal vez nadie o pocos lean, pero en lo personal significa
mucho que ese poco no me vea como alguien “perfectamente valiente” (?) porque considero
que no lo soy… y tal vez sea eso lo que me interesa más mostrar y compartir.
Para ayudar, para que sepan que todos luchamos con diferentes monstros todos
los días.
Si algo aprendí es a no dejar que
la depresión se instale en mi vida como algo normal. No me da vergüenza decirlo, o
pedir ayuda… vergüenza debería darle al que escucha tu grito de socorro
desesperado y aun así te suelta la mano.
Feliz fin de semana!
“No es el crítico quien cuenta, ni el que señala con el dedo
al hombre fuerte cuando tropieza o el que indica en qué cuestiones quien hace
las cosas podría haberlas hecho mejor. El mérito recae exclusivamente en el
hombre que se halla en la arena, aquel cuyo rostro está manchado de polvo,
sudor y sangre, el que lucha con valentía, el que se equivoca y falla el golpe
una y otra vez, porque no hay esfuerzo sin error y sin limitaciones.
