Advertencia: La siguiente entrada
contiene altos niveles de negatividad y tristeza.
En el último mes vengo atravesando
una etapa rara, nueva y no muy buena. No sé si está relacionada con la
distancia y extrañar, o con el hecho de estar sola, o de tener mucho tiempo
libre en mis manos, o una combinación de todas.
El último mes vengo más triste de lo normal, derramo lágrimas que no sabía
que tenía en stock, tomo todo muy personal. Me enojo más de lo normal, mi
paciencia se limita a solo ambiente laboral, muchas veces me veo más pesimista
que optimista. Mi energía definitivamente no está en el lugar adecuado. Lo
bueno de todo esto es que soy consciente de que algo no anda bien. Lo malo es
que nose que hacer para solucionarlo. Confieso que me preocupa.
Me puse a leer blogs e investigar un poco más, hasta llegue a pensar en depresión.
La verdad es que nose tal vez estoy un poco depre... Por eso para soltar un poco, decidí escribir un
poco más sobre cómo me siento y que es lo me viene doliendo en las últimas
semanas.
Primero el hecho de estar lejos y no tener amigas* acá, me está
afectando bastante. No tener alguien con quien hablar las cosas cotidianas.
Obviamente que esta mi marido y puedo contar con Él pero muchas veces no me alcanza.
Soy mujer y necesito muchas veces el oído femenino y la complicidad de las
locas de mis amigas. Pero mis amigas no están acá y si bien hablamos, muchas
veces en el momento que las necesito (por razones lógicas y geográficas) no
coincidimos en horarios para Skype o charla telefónica. Ademas muchas veces
necesito el abrazo, la cachetada para reaccionar o simplemente el chismerío con mate de por medio.
Lo otro es que tal vez el resto de mi familia y amigos no entiende que
para mí al estar sola de este lado, todo se intensifica, todo lo chiquito puede
causarme un daño grande, todo lo que para ellos es nada o tonto, para mi tal
vez son lágrimas. Porque ellos allá no sienten mi la ausencia de la misma
manera que yo siento la de ellos. Porque si bien yo falto de aquel lado, ellos
compensan ese vacío con muchas otras cosas y personas. Pero para mí la falta de
ellos, del idioma, de la cultura y de muchas otras cosas hace que mi soledad de
este lado sea un abismo, con una caída tan larga que el vacío se hace infinito.
No se… tal vez soy yo siendo melodramática, tal vez no…
solo sé que tengo esta bolsa de sentimientos aprontándome el pecho y nose que
hacer con ellos.
Últimamente veo todo negativo y yo no soy así! Mi humor es más
amargo que de costumbre y si bien tengo momentos lindos o en los que puedo ver
con claridad, la mayor parte del tiempo la soledad me invade. No es mi soledad
feliz con la que aprendí y disfruto convivir, es esa soledad ingrata que no
sabe compartir. Soledad que trae fantasmas…
Ademas, las fechas como el día de la madre, mi
cumpleaños y el día del padre, no ayudan para nada en estos días.
Por todo lo anterior es que escribo, ya que me parece terapéutico
poner mis sentimientos ahí afuera. Tal vez alguien lee y estuvo en mi lugar, y puede darme un concejo.
Pero por favor, no necesito que me digan que sea fuerte, asi que sean creativos... porque la verdad es que eh sido fuerte por 31 años, y no me arrepiento, ser fuerte me ayudo a llegar donde estoy.
Pero hoy, estoy cansada de ser siempre fuerte.
Hoy me
permito estar un poco rota, un poco triste, y un poco más vulnerable.
Hoy me declaro derrotada ante esta batalla
desolada.
La guerra no ha terminado, pero hoy me retiro con varias heridas a
sanar. Prometo volver al campo de lucha…pero por el momento dejen que me saque
esta armadura, dejen que me exponga, sin escudo, sin coraza. Dejen que me
siente a la espera de mi ejército con refuerzos.
Déjenme, aunque sea esta vez,
ser cobarde.
Creo que de esto se trata “sobre-vivir”
Good night!
Esto también pasará...
*Amigas: aquellas hermosas personitas que forman parte de mi vida durante muchos muchos años! (algunas mas de 2 decadas!) y saben lo que me pasa antes de que abra la boca. -las extraño!-
